あなたは、自分自身で「話し上手」だと思いますか?
場があらたまったり、人数が増えたりすると、思ったことの半分も言えない・・・。そう意識している人は多いのです。
相手に対して、自分が言いたいことをしっかり伝えることができれば、不要な行き違いが発生することなく、スムーズに物事が進んでいきます。
「上手に話す」ことは難しいことではなく、その方法を知れば誰にでも身に付けることができるのです。
■「上手に話す」と「おしゃべり」は違う
話すという行為は、普段何気なく行なっているがゆえに、その効果を意識することはあまりないのではないでしょうか。
ただ単に話すことは、いわゆる「おしゃべり」であり、自分で気づかないうちに、相手を傷つけてしまったり、不快にさせてしまったりします。
でも、上手に話せれば、「力」になります。
我々は、「毎日の生活の中」で、いろいろな目的があります。
「友達をつくりたい」「わかってはしい」「忠告して改めさせたい」など、これらの目的一つひとつを達成できる人が、上手に話せる人なのです。
話し上手な人は、「友達をつくりたい」と思うと、まず自分から進んで、気軽に声をかけます。
その「親しみやすさ」や「感じの良さ」で相手も心を開いて、いつのまにか会話も弾み、すぐに打ち解けてきます。
最後には、今度再会する約束までしてしまうのです。
このように「友達をつくりたい」という目的は達成され、さらに発展していきます。
逆に、話し上手ではない人は、同じように「友達をつくりたい」と思っても、なかなかその目的を達成することができません。
■上手に話せば目的や願いを達成できる
「自分から先に声をかけるなんて、おかしいのではないだろうか?」
「自分と気が合いそうなら、相手から声をかけてくるはずだ」
などと、一人で思い込み、なかなか声をかけられず、結局は目的を達成できずに終わってしまう・・・。
あるいは、「沈黙」が怖くて、自分のことばかりしゃべって一方的になり、少しも相手のことはわからずに終わり、疲労感ばかり残って、結局は友達になれない・・・。
つまり「上手に話す」ということは、私たちが生きていくうえで、「こうありたい」「こうしたい」という目的や、願望をかなえていくことなのです。
■多くの人が自分は話しベ夕だと思っている
大勢の前で、スピーチをする。話は非常にうまい。ところが、逆に、うますぎて周りをしらけさせてしまう人がいます。
本当の「話し上手」とは、いったいどういう人をいうのでしょうか。
それは、「必要な時に、必要な人に、必要なことを、必要なだけ言うことができる人」です。
会議の席で、あまり発言をせずに、静かに座っていても、議論が白熱し、収拾がつきにくくなったような時に、ポツリと言った一言が周囲の人を、うならせてしまう人がいます。
まさに、「必要な時に、必要な人に、必要なことを、必要なだけ」話せる人なのです。
■相手の理解度に応じて、自己抑制する
話し上手とは、別の言葉で表現をすると、「相手の理解度に応じて、自己抑制ができる人」なのです。
◇相手かまわず、自分がしゃべりたい一心で、一方的に話す人。
◇やさしいことを難しく話して、優越感に浸っている独りよがりな人。
◇威圧的な態度や大声で怒鳴りつける人。
◇知ったかぶりして、とりとめもなく話しつづける人。
◇本人でなく別な人に告げ口をし、雄弁になる人。
これらの人は、決して「話し上手」とはいえないのです。
90%以上の人が、「自分は話しべ夕だ」と思っています。
でも、それは、本当の「話し上手」という姿を知らないからではないでしょうか?
あなたは本当は、「話しベタ」ではないのかもしれません。
「必要な時に、必要な人に、必要なことを、必要なだけ」話せる人。
そして、「相手の理解度に応じて、自己抑制ができ、話せる人」。
このことを話す時にしっかりと意識する。
これだけであなたは、「話しベタ」ではなくなるのです。
■我々は当たり前のことをつい忘れがち
そもそも私たちは、なぜ話すのでしょうか?
答えは簡単です。
話には「相手がある」からです。
「相手」がいなければ、話す必要もないし、話しても意味がないのです。
話を間くのは「相手」なのです。
「人間は一人では生きていくことが出来ない」と言われます。
裏を返せば、「人間は一人ではない」のです。
さまざまな状況で、さまざまな「人間」が「相手」として存在しているのです。
「話には相手がある」と言う、きわめて当たり前の現実。
しかしながら、あまりにも当たり前すぎて、気がつかずに通り過ごしてしまうことが、実は、「話し上手」になれないことへの大きな原因の一つなのです。
■話すということにも「原理・原則」がある
人間が生きていくうえでの、普遍的なルールを「原理・原則」と呼んだりします。
この「話には相手がある」は、まさに上手に話すための原理・原則なのです。
「聞くのは相手」なのにもかかわらず、自分のことばかり考えてしまう。
相手に何かを話して、結果的に相手がわかってくれないと、今度は、相手のせいにしたりするのです。
相手にわからないような話をしたのは、話し手に責任があるのです。
話を聞くのは「相手」なのです。
このことを実は、忘れて話しているのではないでしょうか?
「あいつは、ちっともわかってくれない!」と相手のことを批判する人がいます。
では、逆に「どれだけ相手のことをわかっているのか!」と聞かれると、考えてしまうものです。
どんなに流暢に話しても、「相手」を考えなければ、その人は「話しベタ」なのです。
「話には相手がある!」これは、話し上手になるための「おまじない」みたいなものです。
常に意識して、頭の中で、心の中で、何度も繰り返さなければいけない原理・原則の言葉なのです。
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